特定疾患医療受給者証

昨日、家に「特定疾患医療受給者証」が届きました。
あっ、去年の受給者証の有効期限が９月末までなのに、来るの遅いんじゃない？？
って、思われちゃいますかね。でも、それも当然！！
「出来るだけ、８月中旬までに申請を」ってやつを、９月の頭に出したので。
てか、去年もなんですけどね・・・去年は更に遅くて、９月中旬に申請したんだよね（笑）
それでも、１０月下旬までに届けば大丈夫なんです。
最近は、月１回で通院してるんですが！そのサイクルが、今は月末になってるので。

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同じ目線で。

この前、友達から就職の面接に行ってきた話を聞いたんです。
前から「今度、会社の面接に行くねん！」って、話は聞いていたんですけどねぇ。
だから、「どうやった？」僕が聞いたんですよ！
じゃあ、その子から「あそこは辞めとくわぁ～」って答えが返ってきて。
で、僕が「あっ、そうなんやぁ～。なんで？」って聞いたんですよね。
すると「面接に行ったらさぁ、会社に知恵遅れが２人も居ってんよー。」って言われて（汗）
「なんとなく、そんな人らと一緒に働くのって嫌じゃない？」と・・・
まあ、本当の行くの辞めた理由は他にもあるんだろうけどね。
でも、ちょっとだけ悲しい気持ちになりました（＾＾；）

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少し不安ですが

このカテゴリーの話を書くの久し振りな気がします（笑）
まあ、それだけ体調が安定してたってことですよね（＾＾）

昨日、仕事終わってから病院に行ってきました（最近は月１って感じですね！！）
で、先月やった血液検査の結果を聞きました。
まあ、特に異常なしだったです。CRP定量は、０．０２ですね！ほぼゼロってことで。
そして、ここ１年間ほぼ安定してるってことで。
ペンタサを１日、６錠（２錠ずつを朝、昼、夜の３回）飲んでたんですが。
それを１日、４錠。朝と夜に２錠ずつに変えることになったんです！！
が、しかし・・・

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きっと、これからも嘘をつく

昨日（もう一昨日だね）、「揺るぎない想いも」の知り合いからメールを貰いました。
それが凄い長いメールで。それには、いろ～んな想いが書かれていました。
普段、メールとか電話とかそんなに好きじゃない人なんですよね！
だから余計に…きっと、めっちゃ悩んで決めたことなんだって…
そのメール読んで、改めてそう思うことが出来たよ（＾＾）

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泣くということ

今日、書いてるこの記事で、ちょうど２００個目の記事みたいです。
２００個にもなると、一つ一つどんな事を書いたかなんて憶えてないですね！
それでも、たまに以前書いた記事を読み返してみたりすると、ちゃんと憶えてる。
それを書いた時、どんな気持ちで書いてたかってことを（＾＾）
きっと、それは忘れないような気がします。それが、このブログなんだろうとも思うし。
で、この２００個目の記事は、正直暗いです…でも、とっても大切なこと。

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保険のこと

今日は、ちょっと真面目なお話！！
って、いつも真面目に書いてるし、真面目な話の”つもり”なんやけど（笑）

最近、ちょっと考えてたのが保険のこと（生命保険・入院保険）
僕の病気の潰瘍性大腸炎を患ってると、民間の生命保険には入れないですよね（汗）
まあ、全てではないけど”ほぼ”無理なんです（ちゃんと調べてわけじゃないけど…）
入れても、凄く保障の安い商品だけって感じみたい。

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僕の言葉では足りないから…

誰かの悩みを聞く機会って、結構あって…
勿論、僕もちゃんと話を聞いて、自分の言ってあげれることは伝えるんです。

でも、僕の言葉だけでは救ってあげれないこともよくあって…
そんな時、「この子には、あの歌を聴かせてあげたいなぁ…」って、思うんです。
僕の言葉では足りないけど、そんな歌には誰かを助けるチカラがあるから。
多分、僕も沢山の歌に助けられてるから、そう思うんやろうなぁ…
それは、セカイイチの「今日あの橋の向こうまで」やったり…
LOST IN TIMEの「列車」やったり…ほんと、その子に届いたらいいなって。

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やっぱり…

昨日の記事の続きみたいな感じですが…
一応、昨日の記事に書いた団体？について、少し調べてみました。
う～ん…やっぱり、ほぼ僕が予想してた通りでしたね（汗）
しかも、結構大手？って感じのとこでした（苦笑）

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きっと嘘だと思うんですよ、でも…

疑おうと思えば、いくらでも疑えるんです…でも、ちょっと信じたかったんかな？

今日ね！店（仕事場）で仕事をしていたら、大きな荷物を抱えた人が入ってきました。
よく来るんですよ、「○○から来た雑貨屋なんですけど」って人が！！
で、またそんな人かなって思ったら、その人はちょっと違った言葉を言ってきたんです。
それは、「ウガンダに学校を建てるためのご協力を」って言葉やったんです…

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久々に…

今日、仕事が終わって帰る途中に、久々に腹痛に襲われました（汗）
ちょっと血の気の引く感じの腹痛は、久し振りやったんですよ。
まあ年が明けてから、ちょっと違和感みたいなのはあったので、驚きはしませんが…
う～ん、気にしすぎてもかえってダメやとも思うし。
でも、自分のカラダのことなんで、気をつけなきゃいけないってのもあるしなぁ～
まっ、そんな重大な感じでもなさそうなんやけど（出血とかも、まだ無いですし…）
ちょっと食事とかを一段と気をつけながら、取りあえず？おとなしくしておきます（苦笑）

誰かのためにが自分らしい

かも？？

土曜日は、フットサルやったから、その日は「野ブタ。をプロデュース」最終回、見れず
でも、ちゃんと録画してたから、昨日見ることが出来ました。
個人的な感想を言うと、「野ブタ」の中には沢山の大事な事が描かれてたと思う！！
僕は、このドラマ好きやったし、色々と考えさせれる部分も多かったですねぇ。

でね！！ドラマの中で、人のことばっかり考える修二（亀梨君）に、彰（山下君）が、
こんなことを聞いたんです。
彰「なんで、もっと自分のことを大事にしないの？」って。
そしたら修二は、こんな風に答えたんですよね。
修二「誰かの為にって言うのはさ。自分を大事にしてないってことなのかな？」
「俺さ、野ブタの為に一生懸命やってる時が、なんか１番自分らしかったなぁ～って」
「うん、思うんだ」　「お前もそうじゃない？」
このやり取りを聞いて、自分なりに思ったことがあったんです。

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未来予想図を描けない人

最近も色々な事件があるけど、京都の塾での事件には驚くだけやなぁ…
なんで、大学生が小学生に対して、本気で恨んだり殺意を抱いたりするのかな？？
そら、まだ子供なんやから、時にはきつい言葉を簡単に言う事だってあると思う。
でも、それを本気で受け止めてどうすんの…　大人でしょ…
もしかしたら、精神的には小学生の女の子の方が全然大人やったのかもしれない。
けど、どんなことがあったって、誰も人の時間を止める権利は無いよ。
それを考えると、ただ悲しいなぁ。

それに、「いなくなれば楽になると思った」って…
この子が居なくなれば、何にもなかったことになるみたいなことを言ってるけどさぁ（汗）
この人は、ほんとにその後の事を全く想像できんかったんやろか？？
最近、多い気がする、未来予想図を描けない人が…
ただ目の前の問題のことだけにしか目を向けられなくて、その後の事を描けない人が
だから、目の前の問題だけを取り消そうとしたりするのかなぁ…
それとも、「描くこと＝想像すること」自体を拒否してるのかなぁ…
でも、この人って、世間で言う「頭の良い人」だったんだよね。
ほんと、もう「本当の頭の良さ」ってのが分からなくなってきましたね…。

信じること。

昨日、「野ブタ。をプロデュース」を見てから、色々と考えました！！
今、ドラマで観てるのは「野ブタ。」だけやなぁ～（何話か抜けてるけど…）
で、考えたことってのが「信じること」。

でも、信じるにも色々とあって、例えば「信じたいこと」とか「信じて欲しいこと」
まだ他にも「信じていること」とか、ほんと沢山あると思う。それは、人とのことやったり、自分自身のことやったり、色々とあるよね。
信じるってとっても大切なことやけど、たまに凄く信じていた人に裏切られることもあったりして…。そんな時は、信じていたぶんショックというか余計に傷ついたりするね。
でも、僕は、人を信じることを止めたことはないかなぁ～（あっ、一時期はあったかも…）。なんか、まず自分自身が相手のこと信じてあげないと、相手も僕のことを信じてくれないって想いがあるんです。きっと、そこから相手に通じることもあるんじゃないかと。
まっ、これを信じ続けるのも、かなり大変な時もあったりするけど（汗）
でも、僕もそんなに沢山の人に信じてもらえなくてもいいかな？って、ちょっと思ってる。自分自身の信じている人に、信じてもらえてればいいかもって感じ？。
だから、その為には僕自身が相手のことを信じてあげないといけないし、言葉じゃなくて日頃の行動でその気持ちを見せなあかんって。
ただ、「僕のこと信じて」ってだけじゃ、相手には絶対に届かないと思うから。

でも、全ての「信じること」は、まず自分自身を信じることから始まるのかもしれない。だって、自分自身を信じてないと、相手も何を信じていいか分からないでしょ？？
その点から言うと、僕は少し前までちょっと失格でした（汗）。なんか自分自身を信じれない時期があったからね。
けど、今は自分自身を信じてる。やっと誰かを信じる権利を得たところです（笑）
そして、今は僕にも「信じられる人」がいるから大丈夫やと…あっ、違う！！信じることは、自分の想いやから「信じたい人」のがいいかな。
まあ、その「信じたい人」を信じ続けれるのも、これからの自分次第なんかな。相手を信じらなくなってる時って、ただ自分自身が相手の気持ちを疑ったりしてる時やったりするしね。
結局、自分の気持ちの問題やと思う。特に僕の場合は（苦笑）

で！！昨日の話の中には、こんなセリフもあったんです。
「本当だから信じるんじゃなくて、信じるから本当になるって分かる？？」
分かる。本当のことって見えにくいし、結局は解らないことも多いからね…。なら、自分の信じてたい方を選ぶのが結果はどうあれ正しいのかもしれない。
だって、あとで後悔しても、自分が信じて決めたことって言うのは残るやないですか？？。まあ、これは僕が本当の後悔ってもんを、まだ体験した事が無いからかもしれんけど（自分では、してると思ってるんやけどね！！）

今日は、本当に色々と考えたから、書きたいなぁ～と思って書いたんやけど。
本当に書きたい事の方が、書くのって難しいと改めて思った（汗）
書き終わって、自分でも「何が言いたいの？？」って箇所がちらほらとあるし…
でも、最後まで読んでくれて、ありがとうございます☆
これ最後まで読んで、あなたは僕を信じてくれますか？？なんて、冗談ですよ（笑）

もう１年かぁ～

１２月に入ってから予想通り？仕事が忙しくなってきました（汗）
まっ、そういう仕事やし、忙しくなければ困るんだけどね。
でも、今月は、ブログどれだけ更新できるやろ～？？
ほぼ仕事しかしないから書くことなさそうだ…あと、疲れすぎて書けなくなるかも…。
まあ、そうなったら書くこと無いってことを書こうと思います（笑）

しかし、１年って早いなぁ。この前、無事に？？病歴１年を迎えました。
まあ、病院に行きだしてから１年ってことですね（あっ、それが病歴だね…）
確か？去年の今頃は、４０度の熱が出てダウンしてたなぁ…
それでも、この１年は特に体調を崩すこともなく過ごせてるのやから幸せです。
ほんと、最初に先生から入院勧められたのに「仕事忙しいので…」って断ったり。
運動は程程にって言われてるのに、フットサルやりまくったり。
こんな人なのに、良い体調を維持されてもらってねぇ（苦笑）
とにかく僕に出来るのは、食事とか体調維持に努めることしかないからなぁ～
それを続けて行くってことで。まっ、それで悪くなったらしょうがないですよね☆

それにしても、この２、３年は嬉しいこと、楽しいこと、辛いこと沢山あったなぁ（汗）
ほんと、こんなけ色んなこと起こりますか！！ってくらいに。
悩んだり、迷ったり、悲しんだり。あっ！！けど、嬉しい再会もあったなぁ～
色んな事があるたびに色んなこと考えたし。でも、ちょっと成長できた気はします。
まっ、今もその全てを過去形には出来てるわけじゃないけども…
でも、悩んだり、迷ったりすることで、まだまだ成長できると思うしね（特に、僕の場合）
今はとにかく、今年の残り１ヶ月を頑張るぞー！！って、ことだけです。

僕に出来ること、出来ないこと。

昨日、歌手の本田美奈子さんが亡くなったというニュースを見たときは驚いた。今は白血病を発病したって治る人も多かったので、元気になると思っていたから…
凄いファンってわけじゃないけど、３８歳ってまだ若いですよ…なんか悲しかった。
そして、少し色々な事を考えました。

白血病の治療の一つに骨髄移植がありますよね。
その骨髄移植の為には、数万人に１人の確率でいると言われている同じ白血球の型を持ってる人。骨髄を提供してくれるドナーが必要なんです。だから、その為に「骨髄バンク」が存在しているんですよね。
けど、僕には骨髄バンクへの登録も、献血でさえも無理みたいなんです。それは、僕は自分の病気の為に薬を飲んでいるから…（病気自体でダメかもしれないけど）
バンクへの登録や献血を出来ない人のところには、「病気療養中の方や服薬中の方はご遠慮ください」って書いているんですよ…
前に同じ病気の人で、献血を断られたって話を聞いたこともありますし。だから、献血よりもハードルの高い骨髄移植なんて当然無理なわけで…なんか凄く申し訳ないなぁ。

でも、僕にも人の役に立てるかもしれないこともある。それは、脳死した人からの臓器を移植する、臓器移植です。
その意思を表示する為のドナーカードっていうのが存在しまいますよね。
これは、僕の考え方なんですけど。僕は、死んだ時に使える臓器は全部使って欲しいと思っているんです。
だって、もしそれで誰かの命が助かるなら幸せなことじゃないですか？？。その事は家族にも話した事があるんですよ。
まあ、脳死を人の死にするかってとこで、意見や考え方は変わるとは思います。これは、あくまで僕の考え方なので！！
でも、そんな意思をもっていたとしても。ちゃんと他の誰かに伝えてなかったりとか、お葬式が終わってからドナーカードが見つかったりすることがあったりして、死んだ人の意思が反映さえないことがあるそうです。
そこで最近、新しいドナーカードの配布が始まっているんです。僕も、ちょっと前にテレビで見て初めて知ったんですけども。
そのカードは、２枚のカードを併せると１個のカードになるドナーカードなんです。１枚のカードは自分で携帯しておくカード。そして、もう１枚を自分の大切な人や家族に持っていてもらうカードです。これで、自分が死んだ時に、自分の意思がより反映されるようになるらしいです。
勿論、家族に持っていてもらうのですから、家族と臓器移植について話し合うことは必要だとは思いますけどね。
だから、僕は新しいドナーカードを見つけたら持ってかえってこようと思ってます。
ちなみに、これが新しいドナーカードです→これ

雨だというのに

この２日間は、フットサル三昧でした！！。昨日が２時間に、今日が３時間。２日間で５時間も走り回っちゃいました。
しかも、今日は、ずっと雨が降ってたので、ビチャビチャになりながら３時間やってしまった（汗）。病気のことを考えると、やっぱ風邪とかひくとヤバイし、もっと体調には気をつけないとダメやと思うのやけど…。

最近、ちょっと病気に対しての自分の気持ち、向き合い方が分かんなくなってきてる…。
勿論、食事とかには変わらずに気を使ってるし、自分をコントロールできてると思う。それは、やっぱり体調が悪くなったら嫌だし、自分のことやから出来ているんやろうね。正直、病気やからって後ろ向きになりたくはなかったし、どっちかと言えば前向きに頑張りたいんです。
けど、一方で頭の片隅には、ずっと不安な気持ちがあったりする。例えば、仕事やったり恋愛やったりって、生きてく中で重要なことじゃないですか。でも、それと向き合おうとする時に、不安な気持ちがスッと頭の中をよぎって、ちょっと後ろ向きになってしまうんです。
自分でも分かってはいるんです。考えたって仕方ないし、前向きにやっていかなきゃいけないことは。でも、な～んか不安な気持ちを消せないんだぁ。
「漠然とした不安」。僕がこの病気になって１番嫌なのは、この気持ちに対して、強い自分を持てないことかもしれない。
って、ちょっと今日は弱音を吐いちゃいましたね（苦笑）。
でも、大丈夫っす！！いつか僕も、こんな自分に勝てると思う。２０代になってから、良い方向に変われた自分を思い返せば、きっと超えていけそうやから。
ふぅ～　（空に向かって深呼吸。これ僕のクセ）
あっ、この短い記事書くのに、２時間強も掛かっちゃった…。ほんと記事を作るのも、メールを作るのも遅い俺です（笑）

失って分かる、大切なもの。

今朝、父方のおじいちゃんが亡くなった・・・
前から何度か入退院を繰り返してたけど、僕にとっては突然の死やった。
凄く近くに住んでたわけじゃないけど、やっぱり思い出はある！！
昔は、怒られたりする時もあったけど、優しいおじいちゃんやったと思う。
でも、僕はおじいちゃんに対して、何かをしてあげただろうか？？
何もしてあげてない・・・　最近は、一緒に接することすら少なかったなぁ・・・

今年の３月にも、母方のおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんは亡くなる１年前に、両足の膝から下を切断した。
その時は、「何かしてあげることは・・・」と考えたけど、結局は何もしなかった。
あまり笑わなくなった、おばあちゃんと話す時に明るく話してたくらいのもんだ・・・
親類も友達も、あと恋愛もそうかもしれない。
近くに当たり前のようにある大切なものを、僕は見失ってしまったりする。
ずっと永遠に存在するように勘違いをしてしまうのやろうなぁ・・・
でも、永遠に存在するものなどなくて、失ったあとに「後悔」みたいなものを想う。
いつも大切なものを失うたびに・・・
「大切なものを忘れない人に」　僕は、そんな人になりたい。

寂しくちゃダメなのかなぁ？？

前に、ある新聞記事を読んでからずっと考えていた事があったんですね！！
「書きたいなぁ～」って、気持ちはあるけど、自分の気持ちも曖昧でこれまで書けなくて。
でも、まあブサイクな文章でもいいから、書くだけ書いてみるかと思い直し書いています。

僕が読んだ記事ってのが「ケータイ不況で、高校生の喫煙率が下がった」って、記事。
で、その要因が「携帯電話代がかさんで、他の物買えないから」らしい！！
それがケータイ不況、あるいはケータイ貧乏なんだそうだ。
まあ未成年の喫煙は法律で禁止されてる以上、これは論外！！語る気もない。
僕が気になったのは、その「携帯不況」の１つ要因として書かれてるこの事↓
高校生の半数以上が「電話やメールが来ないと寂しい」と感じるそうだ。
だから、自分からも電話をかけメールも送る。すると電話代がかさむ。
若者の「寂しさに耐えられない症候群」がケータイ不況を広げてるのかもしれない。
これを読んで、僕が思ったのが「寂しいのは、そんなにダメなことなんかなぁ？？」でした。

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頑張りすぎると歯車が・・・

うん、我ながら分かりにくいタイトルだ（笑）
そやねぇ～　病気になるまでの自分は、こんな感じの人でした（って、どんな感じや？）
１０代の頃は、ほんと小さな歯車で、誰かの大きな歯車の力を借りて動いてる感じやった。
けど、少しずつ頑張って、１０年後には大きな歯車になっていけたのだけども・・・
なんだろね～　自分で大きな歯車にしすぎて、上手く回らなくなっちゃったのかなぁ～

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ダイエット料理？？

最近の暑さや食生活で、体重が減ってるかな？とは思っていたんだけど
この前、病院に行ったときに体重を量ると、やっぱり減っていた・・・
もともと体重が軽い自分にとっては、結構大変なことなんですよ！！
どうもある一定の体重を下回ると、スタミナまでなくなってる感じで・・・
なので、今の僕のテーマは「体重をどう増やすか？」なんです。
贅沢な悩みかもしれんけど・・・（でも、増やすのも大変なんですよ！！）
って、タイトルの反対のこと言ってるな～（笑）

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忘れちゃいけないこと（約束②）

えっと！！僕には、同じ年の従兄弟がいるんです。
誕生日も１０日くらいしか違わなくて、血液型も星座も一緒！！
違うのは、生まれ月くらいなんですよ。
でも、性格はまったく違って！！従兄弟は太陽みたいな存在。超ポジティブな子で、
ほっておいても人が勝手に集まってくるって、感じの人。
僕は、どっちかといえば内向的なタイプですかね（今は少し変わりましたけど！！）
けど、生きてきた人生はまったく違うんですよ！！
なので、基本的に占いは信じません（笑）

そんな従兄弟から、少し前に言われた事があるんです。

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抱えているもの

ほんとは、書かなくてもいいかな？とも思ったのですが
今の自分はこれが中心の生活になってるので、書くことにします！！
これからブログを続けてると、よく出てくるかもしれないので。

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